Mademoiselle B har ordet

sex, stringtrosor och alex schulman är de mest sökta orden. därför har jag skrivit på bloggportalen att jag bloggar om det.

jag håller på att utväckla narcissism. jag tänker att jag är någon annan, och så går jag in på nätet och läser mina egna bloggar. hallå??  

att regga sej på blogg-toppen är typ som att lära sej liggande stolen eller nåt. det är jävligt svårt. antingen har jag gjort fel, eller så hatar bloggtoppen mej och vill inte ha mej registrerad där. i sådanna fall tänker jag hata dom tillbaka.

"vi kan sitta i vårt hat och undra... vad det var som gick fel. vad var det som gick fel?" kents andra skiva är faktiskt inte så dum. tvärtom.

ikväll är det "gudarna måste vara tokiga 2". hoppas textningen funkar. igår när jag såg ettan gjorde den inte. skitkul när det i stora delar av filmen pratas ett påhittat språk som till stor del består av klick-ljud...

alltså... det här kanske är tokigt inaktuellt och passè, men skit samma... alex schulman och grisfitta-grejen är juh skitkul!

youtube är den bästa sajten. i förrgår hittade jag bullens gamla följetång "klassliv"! lycka i massor!!! den e bara fööör festlig. bäst är bill och benny, punkarna med hockeyfrilla som terroriserar sina klasskamrater med cigarett-tändare och droppar coola repliker som "tjejer skall hålla käften, annars dom kanske brinner upp!" och "har du inga egna kläder, fattigjävel?".

dessutom är frida hallgren och kim sulucki med. och mats wahl har skrivit manus. min favvoförfattare när jag var fjortis.

http://www.youtube.com/results?search_query=klassliv&search=Search besåkda med egna ögon!

jag har börjat använda sköljmedel. jag e bruden som utväcklas och avancerar. minsan.

idag hittade jag en potatis i mitt skafferi som möglat så mycket att den såg ut som en delikatoboll i färg och mönster. fascinerande.

jag har fönstret på vid gavel, annars blir det fett varmt. det är trevligt, men jag är rädd för att någon fiskmås skall flyga in. alla måsar e psycho. det finns skitmkt fiskmåsar där jag bor, dom är orsaken till att jag skaffat öronproppar.

en gång vandrade jag och en kompis runt på fårö, då tittade en mås ner på oss med värsta vildvittreblicken och liksom stannade till i luften, och det gick inte att undgå att den smidde onda planer där inne i sin måshjärna. obehag. sådant skapar trauman, det fattar ju vem som helst, säkerligen även måsarna, men bryr dom sej? nej. måsar är rakt igenom onda djur.

för övrigt saknar dom ringmuskel. bara en sån sak.

jag har en förmåga att höra fel när jag lyssnar på musik. i afasi och filthy`s bomfalleralla trodde jag att herbert munkhammer  sa (ja, jag roas av att han heter så) sa "mr bein! eld!" när han i själva verket sa "stubin! eld!". så jag trodde jag hade hört fel när jag hörde "i`m shaking like milk" i the cures "lets go to bed", men.... han sjunger liksom så. oväntat. underlig metafor, tycker jag. skakar som mjölken i en milkshake då eller? eller menar han kanske som när man skakar mjölken i en matberedare vid tillagning av sås? men det är ju fantasifullt om inte annat. och den sätter igång tankar hos lyssnaren. uppenbarligen. nu skall jag hitta på lite dryckesrelaterade liknelser som känns lika klock som mjölkraden i lets go to bed!

1. jag är varm= jag kokar som kaffe (då man är varm. alternativ kokar av ilska)
2. jag lämnar dej aldrig= jag dröjer mej kvar som rödvin (en slags kärleksförklaring)
3. du är jävligt äcklig, dra åt helvete= du är som ramlösa (då odrägliga människor gör närmande på krogen)
4. du är överflödig= du är som kolsyrad mer (då man vill få någon att inse att personen borde lämna)
5. du är tråkig= du är ungefär lika underhållande som lättöl

så! håll till godo!

okynnesbloggar. måste göra.

förra veckan såg jag en dokumentär där super-size-me-mannen skulle leva muslimliv i en vecka, och vet ni vad han sa? (frågade hon retoriskt utan att invänta svar) jo, så här sa han: "men borde inte ni muslimer be om ursäkt för det som skedde den 11 september?" ehh... ursäkta? super-size-me-mannen; DU och DITT folk borde göra en jävla my-name-is-earl-lista och så fort ni framtäder i några offentliga sammanhang be om ursäkt för erat folk gjort mot omvärlden. vietnam, cuba, irak etcetcetc.... hallååå? har alla muslimer ett personligt ansvar för vad en liten pyttegrupp i afghanistan gör? va??? 

alla snygga killar glor typ ögonen ur sej när dom passerar mej. inte för att dom tycker att jag är så himla bootylicius att dom inte kan låta bli att titta, utan för att dom tror att jag tycker dom är så jävla asläckra och vill ligga med dom och dom vill typ spegla sej i mina ögon, om ni fattar (snälla förstå, det är min favorit-metafor).

jag misshandlar språket helt galet mycket. och sätter typ lite ära i att jag gör. "konstnärlig frihet" resonerar jag och fördärvar språket värre än t9. så går det när man förläst sej på linda skugge. men jag är liksom för gammal för att leka språk-rebell...
 
linda skugge förstörde min barndom. jag var typ emotionellt rubbad i två år efter jag läst "det här är inte en bok".

angående att säga helt aspinsamma grejer och inte ha vett att skämmas över det; för tre år sedan sa jag till min dåvarande klasskamrat att jag aldrig skulle kunna vara tillsammans med någon som jag inte tycker är snygg. då sa hon så här (och nej, jag ljuger inte, hon sa faktiskt just så!) "alla är vackra på sitt sätt, alla har något vackert inom sig" HAHAHAHA!!! finns det något hemskare än vuxna människor som pratar och uttrycker sej som lillgamla barn? tveksamt alltså.

dessutom så särskriver hon ord och är helt oförmögen att förstå sarkasm och tolkar allting bokstavligt.

förrförra veckan var mitt hår så fett att en trevlig granne frågade om jag varit och badat. jag höll på att börja garva, för situationen var så störd, men sedan tog jag mej samman och sa så trovärdigt som jag bara förmådde att "nää, jag har bara tvättat håret, det är därför det är vått".  jag tror inte att hon misstänkte ngt.

mina grannar är dom bästa och snällaste. dom bjuder med mej på dans ("men vill du bara komma över och dricka lite kaffe går det oxå bra"), dom kommer upp till min lägenhet med tvätten ihopvikt och helt jätteslät (så där jätteslät så det ser ut som någon manglat den) när jag glömt den i tvätt-stugan och är bara jättetrevliga och söta i största allmänhet. men... man skall akta sej för att sno fel personers tvätt-tider, tydligen. jag gjorde förra veckan, vilket resulterade att jag fick ett brev tillägnat mej. så här stod det:

"hej. du tog vår tvätt-tid... kraftigt dålig stil och du bör veta att man inte gör det ostraffat. var på din vakt i fortsättningen, det lär du behöva. mvh/ förbannad granne :("

slut citat. ja, det var faktiskt en ledsen smiley på slutet av lappen, mycket gulligt, tycker jag. jag har bara läst om sådana här tvättstugs-relaterade hatbrott, jag trodde inte det hände på riktigt. MEN DET GÖR DET! jag kan bara säga att jag är jävligt nöjd. mitt liv har blivit lite mer spännande. dock har den arge inte gjort något utöver att skriva en arg lapp. och jag vet inte vem det är heller.

snubben i bachelor vars gunst de amerikanska lyxfnasken tävlar om är bara fööör hemsk. allt han säger är the-days-of-our-lives-klyschor i stil med "I love your dress, it matches your eyes". och han säger det liksom på fullaste allvar! inte lite skämtsamt med glimten i ögat utan HELT SERIÖST utan ens en pytteliten tillstymmelse som tyder på att han inser hur banal och lam komplimangen är och att han har en sund distans till allt det patetiska som han säger, nä, han ser tvärtom jättenöjd ut! och eftersom de koketta brudjävlarna åmar sej och blir typ glada har han ju ingen riktig orsak till att vara missnöjd heller. vad e d för fel på folk? hur orkar de leva med sej själva? vad är det som driver dem att fortsätta leva när jag får lust att mejja ner dom med en ak5a efter bara sett en bråkdel av deras sorgliga uppenbarelser?

usa-brudar är så enkelspåriga. det måste vara hur enkelt som helst att vara playboy där. det e bara att leka the-days-of-our-lives-man så särar de på benen och vill knulla. fast dom knullar såklart inte. dom älskar i månljus på gilbert-grape-bryggor.

jag skulle fått tvångstankar och börjat konstruera en massa obscena grejer i stil med "trevlig kuk, den avtecknar sej jättefint mot dina byxor" i mitt huvud om jag var på en the-days-of-our-lives-dejt. jag skulle antagligen inte ens kunna koncentrera mej på vad min dejt sa, jag skulle bara koncentrera mej stenhårt på att inte freaka.  ibland får folk touretts-ryck och freakar. jag har hört om det. på redovisningar om himalayas bergstoppar. men det berättar jag om någon annan gång.

jag har dansat till markooliolåten. på midsommar. i smögen. jag håller på att bli en prippsblå-svenne, det är bara att inse.

för typ en månad sedan drog jag ner en battle-tävling (e d den korrekta termen för det hela lr vad?) som ägt rum i hudiksvall. jättemånga avslutade sina dissar med "skit samma..." när de tappade tråden och inte kom på ngt att säga. bara "skit samma". UTAN att rimma på ngt mamma-relaterat, trotts att det var världens upplägg. jag e upprörd. dagens hiphopare e inte bara oinovativa, de saknar tajming oxå. eller så är mamma-grejen played, bara det att jag är ouppdaterad. kan vara så. 

den svenska hiphop-scenen idag e ett skämt. alla gör rix fm-pop och dom som inte gör är fett pretto. och organism 12 som var den bästa förut e skittråkig nu. men meningsfylld å hans polare... dom e bra iallafall. men ingen är som seron... jag har bott i karlstad i ett år snart och jag har fortfarande inte stött på honom. jag är mkt besviken.